2007年6月22日 星期五

19830527宣教士的來信

親愛的:

  一切安好嗎?自從三號家書送出後,收到不少鼓勵與支持。一個個叫我驚喜和意外的回應,實在令我感動,非常非常感謝上帝讓我在這麼一個被愛的環境裡。希望之前的家書只增加你對我的關心,而不致令你擔心。無論多難多痛,一切都在上帝的完美計劃之中,特種訓練即使達至「煎皮拆骨」的程度,也從不超過我所能承受的程度,總留下最後一口氣。所以呢…哈…有點不好意思地說:「上帝讓我放假囉!」

或許,他知道我這小女子真要喘一喘息,好留我命繼續走下去,不致「辭工不幹」。又或許,他知道我喘息過後是可以繼續走下去,像以利亞一樣,睡過吃過喝過,就起來,走更遠的路。這個六月過得很好,身心皆得休息,謝謝上帝的憐憫恩典!也謝謝你們的代求!

  這個月我從原居城(D城)南遷至另一城市(H城),與一位TW姐姐和一位HK位老師同住。遷移原因主要是因本月有兩處地方舉辦研習會,為省時省錢便南遷以便參與。在H城首晚,跪在上帝面前,心底深處湧出第一個詞:休養。

我非常驚訝,在D城沒有任何工作,每天都是自由時間,似乎可以休養生息,好好預備自己,卻因文化──語言、飲食、習慣、思想觀念差異,加上孤獨感,令身心靈都在壓力之下,甚至夜間常做惡夢(我在老家時從沒有惡夢,也甚少做夢)。

平靜的日子,爭戰原來從沒停止。不管手上有沒有工作,當我踏足此地時,實實在在是已踏上激烈的戰場。心知要警醒,結果還是一敗塗地。壓力本身不能攻擊,也不是爭戰的對象,但敵人藉著壓力,令我情緒波動,失去戰鬥力,無法跪下來,無法好好讀聖經,甚至錯過祝福他人的機會,錯過以跪下來參與上帝的工作,這就是爭戰,這就是被攻擊了。我…唉喲…被打敗了一次。但因這次敗仗,我得了好好的教訓和提醒,立志不要再被敵人奸計得逞!需要你的守望啊!

話說回來,待在H城差不多兩星期,星期四、六都有硏習會,但不忙。雖然都是跟姐姐們同住,但每天都覺得很舒服,很輕鬆,心理壓力完全消失,真的可以休養生息。這麼一來我才發現,跨文化原來真不是易事,也發現我原來是那麼道道地地的一個HK人。謝謝上帝給我這麼意外的一個跨文化訓練。

到H城之前,我先到W城參加本月的第一個研習會。原定3日2夜的課程,在第二晚快尾聲時安安打擾(因被鄰居投訴我們歌聲太大),不得已地要立刻解散,第三天的課堂都要取消了,很可惜!但非常感恩的是,當安安臨門時,剛唱完歌,大家都坐著聽課,十分安靜。若那時大家都在熱烈歌唱,那…不能想像會有什麼後果。真看見是上帝的保守,每一刻都在他的手裡。也幸得你在背後默默恆久的記念。

後天我會出發B城,大概停留一星期,有兩天的研習會,請記念。7月應該會回到原居城D城。回去心情有兩個,第一個:害怕。實在害怕,也不太想回去。但我更不想見難逃避,反更願意抓住爸爸的手好好面對、學習、刻服,越難越可見那是我要勝過的軟弱。頂多是,多流點眼淚囉~大家托著我喲!

第二個:期待。

事緣離開D城之前的星期日(3/6),完了早上活動才10點,不願意太早回家獨個兒在房間發呆,所以去了一個靠海的公園逛逛,希望好好享受一個下午,也希望能夠碰上好機會──認識當地人。

這公園非常熱鬧,也非常大,是著名旅遊點。閒逛一會,坐下,看書,身邊同時坐了一位長者,她的女兒和孫兒。邊看書,邊等待和留意有沒有“搭訕”(此乃HK俗語,意思是當別人聊天時,在未被邀請下加入人家的對話中)之機。那媽媽忽然拿起手機替兒子拍照,我想機會來了,便提議替他們三位拍照,但那媽媽拒絕了,過一會離開。

繼續看書,等待,心中請上帝帶年青人過來,這對我來說是較易“入手”。未幾,左邊坐下兩個少女。心中暗喜。忍耐,等待時機,邊看書,邊聽她們在聊什麼。

聽著,等著…忽然,有人問:“可以坐下嗎?”

“可以”我回答。右邊坐下另一個少女。

再沒心情看書,暗喜變為緊張。心想:“看!現在被年青人包圍了!這豈不是機會嗎?”但,怎樣開口?怎樣開始?打給遠方的妹妹,希望藉著講幾句廣東話,讓她們知道我是外地人,減少對我介心,又增加跟我聊的興趣。同時也想請她記念我呢!然而,三次撥號,妹妹都未接電話。再拿起書,看,卻完全看不成!

“還等什麼?!還看書?快講吧,機會失去就沒有了!去吧去吧!”心中催逼著。

死就死吧!

“你是韓國人嗎?”我開口了。(在左邊兩位少女的對話中,我發現其中一個有明顯的韓國人口音)

由這個問題開始,我跟左邊兩個少女暢談起來,接著笑聲可斷,引得我右邊那位少女放下mp3,留意我們的對話,甚至跟著我們笑,最後加入對話。聊到工作、學韓文、南方北方人的分別、男女關係與相處等等。最有意義的,整整差不多兩個小時的對話中,帶出兩個重要問題:1.世上難找到真愛2.世上有沒有緣份。我沒把上帝硬售出來,情況不太容許。但,換來她們的手機號碼。大家都希望可以繼續做朋友,甚至相約吃飯聊天。一個下午,我認識了三位新朋友,謝謝上帝!

因著她們,我希望回去D城。

歷史裡,許多前輩不也是如此離鄉別井,去到不熟悉的環境,什麼人都不認識,但就是默默耕耘,把一個一個靈魂帶到上帝面前嗎?

我願學習,效法他們。

再次謝謝各位的守望與支持!

依然,很想念你們眾人。

也想念….老家的美食…哈哈哈…不好意思~ ^^”

希望快點可以再跟各位見面!還有許多許多經歷想跟各位分享啊!

最後,想用一首歌詞作結。得到這些歌詞,又有一段故,是上帝奇妙的恩典,希望見面時再分享這些小小而奇妙的恩典。^^


我的眼光和心思 單單注視你 喔 JC
隨著你心律動 甜蜜的靈來充滿我

放下為自己抓住的 放手交給你 我的主
我願使你歡喜 對你的愛不斷湧流

我生命氣息 全然為你 如同香膏傾倒
無悔地付出 只願你心得滿足

我生命氣息 全然為你 如同香膏傾倒
全心來獻上 最深刻真摯的愛







祝福你!

常常想念你們的女子

2007年6月19日 星期二

淑雯的代禱分享信

好久不見了~

這次隔了那麼久才寫代禱信,其中一點點原因是因為太久沒寫,不知道從哪裡開始寫起,期間有兩次機會想好好整理內容然後寄發給大家,也都是因為不知從何寫起所以放棄了,昨晚一位姐妹提醒淑雯說:你最近好像比較沉寂喔? 趁著今天是端午假期,淑雯決定一定要好好的寫一封代禱信與大家分享所經歷的事。

從韓國回來,到現在已經差不多過了一個月了,其實,專輯還是沒有搞定,唉呀~~~~怎麼那麼難啊? 淑雯也不知道,只知道中國同胞們很想要這些專輯,不過,似乎沒那麼簡單就可以搞定,看看吧!淑雯相信一定能夠排除萬能,使中文專輯繼續製作生產。下一張打算做”Live”,就是現場實況的敬拜,聽說更難喔~但我們會努力朝夢想邁進,求神帶領每一步。

這裏自從開始上班族禱告會、媽媽禱告會之後,淑雯的生活更豐富了,幾乎每天都不閒著,但開放了這兩個禱告會後,因為是為了特定族群而有的禱告會,淑雯覺得很有意義,針對不同的對象,信息分享及禱告題目也做調整,對淑雯來說,雖然自己不是上班族也不是媽媽,但透過他們分享自己的禱告題目,可以稍微了解這些族群在生活中遇到的困難,對淑雯來說是好的。

之後淑雯去了一趟內地,短短的幾天但大大的收穫,恩~或者說完全的打破了淑雯對內地培訓的印象,因為我們用了國家認可的教會做場地,培訓時不關手機(意思是不怕公安透過手機訊號找到你)而且第一個公然接電話的就是牧師,不是轉震動喔~是手機鈴聲大大響呢~其實聚會時接電話本來就沒禮貌,這點我們在第三天的下午也公開的教導了,這次從各地來了大約一百位教會領袖、小組長,願他們把真實的敬拜帶回到自己的地方去,並且更多用禱告及智慧去處理教會中大大小小的問題,願神使用他們每一位帶出耶穌的樣式,並且天天有渴慕神的心。老實說,這次去的地方讓淑雯很不舒服,特別是旅館裡有很多壁虎和飛蛾,認識淑雯的人應該知道淑雯很怕昆蟲類的東西,特別是蛾和壁虎,第一天我就與同寢的姐妹說我想回家,第二天早上出門時還被貼在牆上的超大飛蛾嚇到不知所措,雖然牠們連動也不動的只是貼在那裏,但淑雯的淚水已經在眼眶排隊了;還有,會堂的電子琴沒有踏板也沒有接喇叭,吼~~~很難耶,技巧再好也很難彈的很漂亮吧,就算彈的很漂亮也沒有幫助,因為一百個人一起開口時,琴的聲音就被壓過去了啊!第一晚就在這樣的條件下彈了三個小時的琴,彈到後來真的有點氣,因為真的很辛苦、很辛苦,心裡又想…我不行了~手快廢掉了 = =a,但感謝神總是用恩典環繞著我們,雖然環境是這樣不好,但有神的力量,所以淑雯兩天都睡的很好,而且睡覺起來之後,一點也不覺得手痛。能想像吧? 洗澡的地方就一個水龍頭和一個水桶,旁邊就是蹲式馬桶,同寢的姐妹說: 這要怎麼洗澡啊? 淑雯卻想也沒想,只說: 水龍頭打開就直接洗啦!覺得自己適應環境的能力挺了不起的。

台灣敬拜與讚美學校的日期確定了,就是在八月的12-15日,所以淑雯應該會在八月初回到台灣,希望這次回去可以把要傳遞的負擔成功的做成POWER POINT,更清楚地讓大家知道淑雯的事工。

禱告題目! ^^

1. 更好的安排每一天的時間,在有限的時間裡做有效率的安排。
2.在主裡享受真正的自由。
3.家人每天都經歷神的愛,有神完全的保守並且承認耶穌是生命的主。


信心也要加上行為

淑雯於2007/6/19

2007年6月8日 星期五

宣教士們的期末考週又來囉!

(案編:一名宣教士的養成教育是不易的,特別是在大學時代就要開始接受操練和破碎。婛姃、培雅、恩怡三位實貴的姐妹們,在大學的生活中,就有教育的訓練,實戰經驗的累積,看似豐富,卻也深知其中所要付出的代價是可觀的。

親愛的同工們平安^^

我. 培雅. 恩怡從6/11~22要期末考和繳交多份的報告,請多為我們代禱,尤其是我和培雅的主修課目,求神賜給我們讀書的方法和有好的記憶力,能事半功倍,特別是我下星期二要考英文(韓翻英>_<~~)還有我們身體的健康。請在禱告中紀念我們,以及慧菁和 "全州敬拜讚美教會" 和"安山無國境教會" ^_*

另外,我要參加7/22~8/5的outreach,也請多為我代禱~

感謝主,在不可能中彰顯他的大能~呵呵~我就是一個實例^_^

加油!!各位^_*


在主裡愛你們 瓊姃^^

2007年6月4日 星期一

19830527宣教士的來信

(案編:編號19820523的宣教士,因所處的環境是不能公開傳福音的地方,也是目前差出去年紀最小的宣教士。看著她寫下一個宣教士最初期所面對的孤寂和痛苦時,也不禁流下眼淚來。上週六的週六獻身者訓練,我們去看了宇宙光和懷恩堂所舉辨的「馬禮遜來華二百年的圖片展」,想到早期宣教士們的心情和離鄉背景的苦,我在這位女宣教士身上親眼看見了。似乎當時宣教教士的影象,就活生生在我眼前上眏了。期盼透過這樣的信件的往來,也能預備每一位已領受宣教呼召的弟兄姐妹們的心志。也請大家能在每一日的禱告中,記念這一群在海外服事的弟兄姐妹們。ANM共計有在韓國、日本、香港、Dl四處的宣教士,可以一天為一個國家的宣教士代禱。)

親愛的:


這是我給大家第三封信,其實該一個星期前寫好送出,但遲遲未動筆,因為也不知道怎樣動筆才好,現在亦然。距離上一封信,大概有三星期了。


第一個星期,我總括來說,算是平淡又平靜地渡過。最特別的三件事:
1.) 15號終於把電子琴搬到我的房間來了,十分高興!隨時可以彈琴唱歌,即使凌晨時份也不怕嘈到別人,照樣的彈,只需把聲量調至極低即可,很感恩的!亦可以操習一下“自彈自領”。
2.) 18號凌晨,上帝透過路2:36-37及利8:33給我當頭棒喝。問我幾個問題:

“我在事奉誰呢?”

“豈不是服侍自己嗎?”

“我服侍真為討上帝喜悅嗎?豈不是在討自己的喜悅,滿足自己嗎?”

“誰才是服侍的主人呢?”

若上帝此時此刻要我以安靜、跪下來的方式服侍他,而我卻一味叫苦悶甚至無聊,或懷念著過往所作所經歷的,那我真要認罪悔改了!若上帝要我像亞拿一樣,84年之久,就在他家中跪下侍奉祂,沒別的了,我願意嗎?坦白說,真的很難!無論如何,上帝讓我知道,安靜跪下來,“This is an order. That’s it.”。我的master現在要的是這個,我不要給他別的,不要給我自以為好的。為這晚的提醒,教訓,我感恩。雖被棒喝了一頓,心反而舒服了,且對上帝有點抱歉。也感恩祂的拯救,不然,我多作工,可能只是把自己推離上帝,推到討己喜悅的“光明大道”上。

3.) 19號有一個韓國姐姐來學伴奏。3個月多沒教琴,我發現我完全忘記了怎樣教琴,教些什麼,先教哪一樣,那些專有名詞,都忘了!加上英語授課,有一定的難度。但我真希望上帝在祂的時間,把需要學琴的人帶到我面前,或把我帶到他們面前。



接著的兩個星期,我可用起伏不定來形容。


5月24號。我去上韓文班啊!這實是一個奇蹟,奇在我沒有報名,沒有付錢,就“闖”進人家的大學的韓文課,坐下聽課,那已經是他們的第二十課呢!哈哈!發生什麼事呢?事緣,我們團體中的一位韓國年輕人在那大學讀中文,她知道我想學韓文,又打聽到她學校有這個課程,就叫我去上課。但我非常疑惑,不用報名,不付錢也可以去上課?若你不是港大學生,都不能謬然闖進港大教室坐下聽課,旁聽都要報名和付錢吧!韓國年輕人也不太了解,但我們到底就是相約去了。她帶我到了課室,就回到自己的地方繼續上課,老師沒管什麼,如此我就坐在最後排的地方上了第一課。課中,我一直求上帝讓我在那老師的眼前蒙恩。因我打算課後跟她打個招呼,也說明來意。


課外,我高高興興地跑下去,站在老師前,跟她請安就直問:“我可以來聽課嗎?”她極疑惑地看著我說:“這對你來說沒什麼意思吧…”。我說:“不,我想學韓文,因為我想跟韓國人交流。”她聽後更更疑惑,因為她以為我是韓國人!哈哈哈!到她搞清楚我不是韓國人,不是他們大學的學生,她給我一個正常,也是我意料中的答應:不成。她又說,別的大學也有學生想過來上韓文課,也被拒絕了。但不知道哪來的勇氣加面皮,我沒放棄也不後退的說:“我只是坐著聽聽就可以了。像今天一樣就成了…”(其實我覺得自己真是“夾硬黎”,沒問就上了一堂,且要拿出來講,我太過份!哈!)結果,她沒說可以不可以,但她讓我知道下一課是星期一。


成了。

如是者,逢星期一,四,我都有一個半小時的韓文課。我上了三課了。

奇蹟。


5月25號。我倒下了。那天晚上,我在“衫字”搞的聚會中聽到“我的天父上帝就是愛”這歌。一聽這歌,心底的孤單感和想念好像都被挖了出來,一發不可收拾,聚會結束後我一直好不過來。那晚我自己在外邊吃晚餐,服務員態度惡劣,加上在吃的時候有一隻不太大的小強爬到桌上,但我連生氣或驚的心情和力氣都沒有,快快吃完就點家了。心真的倒下了。加上,星期日獨個兒過生日,令病情加劇了。。


5月26-27號。一到27號的凌晨12點,想到要自己渡過這特別的日子,有點難過地哭起來。但又想起上帝在過去年日的滿滿恩典,和奇妙的帶領,特別是帶我來到這兒,所以也感激地哭著。坐在琴前,邊彈邊唱又邊無聲地嚎哭(很難吧~沒法,夜深不能吵到人家),整整一個小時,真是以淚洗臉,百感交集。但總的來說,是好的,一小時後,很平安地入睡。一覺醒來,竟然又想哭!這是孤獨感最強的一天。努力地鼓勵自己快樂地過生日,例如跟自己說:“開心點,上帝與我們同在啊,不要穿得灰灰黑黑”、出外邊走走看、找個地方給自己好好的吃一頓生日飯等等。卻,是壓抑的一天。當走進環境優美的西餐廳,安坐舒適梳化,態度良好的服務員遞來厚達半寸而又香噴噴的牛扒,然後跟自己說:“生日快樂!”,那刻,先吞下的是眼淚…跟幾位姐姐晚餐都只能強顏喜笑,其實很辛苦,所以拍照沒拍人(我笑不出),只拍食物。飯後,我去了看海,也想好好找上帝聊聊,坐在黑黑的海邊,我跟上帝說:“沒什麼的,我只想狠狠的哭一哭…”然後我無聲地但又狠狠的哭了一場。截止這24年,這是我眼淚最多的一次生日。直至我坐在海邊,哭了一場後,站起來扔了一塊石塊到海。突然靈機一觸:“何不把不開心的感受,負面的思想都像石塊一樣扔到海中呢?”我就開始扔石,一塊一塊地扔,直至自己笑了出來,我就停了。確實,這樣做後,情況好多了。


5月27日後。好了一天(即星期一),星期二不知怎的又倒了,星期三又爬起來,星期四到今天(星期五)還好。事實上,這樣的起伏自到步後就沒有停止。而且我發現,多是在日間我較易波動或坐立不安,孤獨感也較多在日間出現。入黑後反較易安靜下來讀書或練琴或p或默想等等。所以對日間時間越來越有點恐懼,所以有點情願凌晨3,4點睡,早上11點才起來,那就是到天亮才睡囉…唉喲~


跟大家分享了以上的內容,真覺得把內心赤條條的躺在大家面前一樣的感覺。不知怎樣下筆,結果就誠誠實實地如實地寫,願你們更了解我各方面的情況,知道怎樣為我守望。我真真覺得自己太軟弱了!把軟弱和夢想放在一起看,不能不發笑,不能不質疑:“還說什麼呢?還可做什麼呢?”很令人沮喪和要放棄的質疑呢!但,所幸的是,我看到那環繞著我們的雲彩,也看到那在跑道旁為我們打氣的上帝,我就知道:仍有希望。在軟弱中,也看到自己一點兒的進步。雖然覺得難,孤獨感強烈,但竟沒想過要逃避,只知道無論如何都要咬緊牙關跨過去,好好的學會這生命的功課。對習慣逃避困難的我來說,這是一個進步了。克服孤獨,可能是一生的學習,正面一點說,是學習完全信靠上帝,時刻完全與他同在一處。也學習,在無悲無喜無易無難無順無逆無賞無罰如白紙一樣的生活中,仍單因上帝而樂,原來是真的很難呢!


願軟弱者因他得剛強,貧窮者因他得富足,都因他已成就了大事。

願我們都能凡事感恩。

2007年6月1日 星期五

韓國全洲大學-敬拜讚美教會生日會

Dear Dear

展頁平安。感謝神,在韓國全洲大學開拓的敬拜讚美教會,一步步見證上帝的豐富帶領,前些日子舉辦福音生日會的活動,透過此福音生日會可以接觸更多的中國留學生,惟願得著更多的人,也懇求上帝紀念同工的擺上及服事,有神豐富的供應在其中。