19830527宣教士的來信

（案編：編號19820523的宣教士，因所處的環境是不能公開傳福音的地方，也是目前差出去年紀最小的宣教士。看著她寫下一個宣教士最初期所面對的孤寂和痛苦時，也不禁流下眼淚來。上週六的週六獻身者訓練，我們去看了宇宙光和懷恩堂所舉辨的「馬禮遜來華二百年的圖片展」，想到早期宣教士們的心情和離鄉背景的苦，我在這位女宣教士身上親眼看見了。似乎當時宣教教士的影象，就活生生在我眼前上眏了。期盼透過這樣的信件的往來，也能預備每一位已領受宣教呼召的弟兄姐妹們的心志。也請大家能在每一日的禱告中，記念這一群在海外服事的弟兄姐妹們。ANM共計有在韓國、日本、香港、Dl四處的宣教士，可以一天為一個國家的宣教士代禱。）

親愛的：


這是我給大家第三封信，其實該一個星期前寫好送出，但遲遲未動筆，因為也不知道怎樣動筆才好，現在亦然。距離上一封信，大概有三星期了。


第一個星期，我總括來說，算是平淡又平靜地渡過。最特別的三件事：
1.) 15號終於把電子琴搬到我的房間來了，十分高興！隨時可以彈琴唱歌，即使凌晨時份也不怕嘈到別人，照樣的彈，只需把聲量調至極低即可，很感恩的！亦可以操習一下“自彈自領”。
2.) 18號凌晨，上帝透過路2：36-37及利8：33給我當頭棒喝。問我幾個問題：

“我在事奉誰呢？”

“豈不是服侍自己嗎？”

“我服侍真為討上帝喜悅嗎？豈不是在討自己的喜悅，滿足自己嗎？”

“誰才是服侍的主人呢？”

若上帝此時此刻要我以安靜、跪下來的方式服侍他，而我卻一味叫苦悶甚至無聊，或懷念著過往所作所經歷的，那我真要認罪悔改了！若上帝要我像亞拿一樣，84年之久，就在他家中跪下侍奉祂，沒別的了，我願意嗎？坦白說，真的很難！無論如何，上帝讓我知道，安靜跪下來，“This is an order. That’s it.”。我的master現在要的是這個，我不要給他別的，不要給我自以為好的。為這晚的提醒，教訓，我感恩。雖被棒喝了一頓，心反而舒服了，且對上帝有點抱歉。也感恩祂的拯救，不然，我多作工，可能只是把自己推離上帝，推到討己喜悅的“光明大道”上。

3.) 19號有一個韓國姐姐來學伴奏。３個月多沒教琴，我發現我完全忘記了怎樣教琴，教些什麼，先教哪一樣，那些專有名詞，都忘了！加上英語授課，有一定的難度。但我真希望上帝在祂的時間，把需要學琴的人帶到我面前，或把我帶到他們面前。



接著的兩個星期，我可用起伏不定來形容。


５月24號。我去上韓文班啊！這實是一個奇蹟，奇在我沒有報名，沒有付錢，就“闖”進人家的大學的韓文課，坐下聽課，那已經是他們的第二十課呢！哈哈！發生什麼事呢？事緣，我們團體中的一位韓國年輕人在那大學讀中文，她知道我想學韓文，又打聽到她學校有這個課程，就叫我去上課。但我非常疑惑，不用報名，不付錢也可以去上課？若你不是港大學生，都不能謬然闖進港大教室坐下聽課，旁聽都要報名和付錢吧！韓國年輕人也不太了解，但我們到底就是相約去了。她帶我到了課室，就回到自己的地方繼續上課，老師沒管什麼，如此我就坐在最後排的地方上了第一課。課中，我一直求上帝讓我在那老師的眼前蒙恩。因我打算課後跟她打個招呼，也說明來意。


課外，我高高興興地跑下去，站在老師前，跟她請安就直問：“我可以來聽課嗎？”她極疑惑地看著我說：“這對你來說沒什麼意思吧…”。我說：“不，我想學韓文，因為我想跟韓國人交流。”她聽後更更疑惑，因為她以為我是韓國人！哈哈哈！到她搞清楚我不是韓國人，不是他們大學的學生，她給我一個正常，也是我意料中的答應：不成。她又說，別的大學也有學生想過來上韓文課，也被拒絕了。但不知道哪來的勇氣加面皮，我沒放棄也不後退的說：“我只是坐著聽聽就可以了。像今天一樣就成了…”（其實我覺得自己真是“夾硬黎”，沒問就上了一堂，且要拿出來講，我太過份！哈！）結果，她沒說可以不可以，但她讓我知道下一課是星期一。


成了。

如是者，逢星期一，四，我都有一個半小時的韓文課。我上了三課了。

奇蹟。


5月25號。我倒下了。那天晚上，我在“衫字”搞的聚會中聽到“我的天父上帝就是愛”這歌。一聽這歌，心底的孤單感和想念好像都被挖了出來，一發不可收拾，聚會結束後我一直好不過來。那晚我自己在外邊吃晚餐，服務員態度惡劣，加上在吃的時候有一隻不太大的小強爬到桌上，但我連生氣或驚的心情和力氣都沒有，快快吃完就點家了。心真的倒下了。加上，星期日獨個兒過生日，令病情加劇了。。


5月26-27號。一到27號的凌晨12點，想到要自己渡過這特別的日子，有點難過地哭起來。但又想起上帝在過去年日的滿滿恩典，和奇妙的帶領，特別是帶我來到這兒，所以也感激地哭著。坐在琴前，邊彈邊唱又邊無聲地嚎哭（很難吧～沒法，夜深不能吵到人家），整整一個小時，真是以淚洗臉，百感交集。但總的來說，是好的，一小時後，很平安地入睡。一覺醒來，竟然又想哭！這是孤獨感最強的一天。努力地鼓勵自己快樂地過生日，例如跟自己說：“開心點，上帝與我們同在啊，不要穿得灰灰黑黑”、出外邊走走看、找個地方給自己好好的吃一頓生日飯等等。卻，是壓抑的一天。當走進環境優美的西餐廳，安坐舒適梳化，態度良好的服務員遞來厚達半寸而又香噴噴的牛扒，然後跟自己說：“生日快樂！”，那刻，先吞下的是眼淚…跟幾位姐姐晚餐都只能強顏喜笑，其實很辛苦，所以拍照沒拍人（我笑不出），只拍食物。飯後，我去了看海，也想好好找上帝聊聊，坐在黑黑的海邊，我跟上帝說：“沒什麼的，我只想狠狠的哭一哭…”然後我無聲地但又狠狠的哭了一場。截止這24年，這是我眼淚最多的一次生日。直至我坐在海邊，哭了一場後，站起來扔了一塊石塊到海。突然靈機一觸：“何不把不開心的感受，負面的思想都像石塊一樣扔到海中呢？”我就開始扔石，一塊一塊地扔，直至自己笑了出來，我就停了。確實，這樣做後，情況好多了。


5月27日後。好了一天（即星期一），星期二不知怎的又倒了，星期三又爬起來，星期四到今天（星期五）還好。事實上，這樣的起伏自到步後就沒有停止。而且我發現，多是在日間我較易波動或坐立不安，孤獨感也較多在日間出現。入黑後反較易安靜下來讀書或練琴或p或默想等等。所以對日間時間越來越有點恐懼，所以有點情願凌晨3,4點睡，早上11點才起來，那就是到天亮才睡囉…唉喲～


跟大家分享了以上的內容，真覺得把內心赤條條的躺在大家面前一樣的感覺。不知怎樣下筆，結果就誠誠實實地如實地寫，願你們更了解我各方面的情況，知道怎樣為我守望。我真真覺得自己太軟弱了！把軟弱和夢想放在一起看，不能不發笑，不能不質疑：“還說什麼呢？還可做什麼呢？”很令人沮喪和要放棄的質疑呢！但，所幸的是，我看到那環繞著我們的雲彩，也看到那在跑道旁為我們打氣的上帝，我就知道：仍有希望。在軟弱中，也看到自己一點兒的進步。雖然覺得難，孤獨感強烈，但竟沒想過要逃避，只知道無論如何都要咬緊牙關跨過去，好好的學會這生命的功課。對習慣逃避困難的我來說，這是一個進步了。克服孤獨，可能是一生的學習，正面一點說，是學習完全信靠上帝，時刻完全與他同在一處。也學習，在無悲無喜無易無難無順無逆無賞無罰如白紙一樣的生活中，仍單因上帝而樂，原來是真的很難呢！


願軟弱者因他得剛強，貧窮者因他得富足，都因他已成就了大事。

願我們都能凡事感恩。